Bonde Marcus lottar ut sig själv
Kommentar mailat till aftonbladet av Mr.O
Hej Mira!
Jag vänder mig till dig på grund av artikeln som handlar om bonden Marcus som "lottar ut sig själv".
Mina försök att finna en partner i den gråa vardagen har verkligen varit en lång väg med många vändningar. Jag har testat allt ifrån att ta kontakt med folk i kön i mataffären till att springa ikapp ensamma kvinnor i olika promenadstråkar för att få kontakt med dem. Jag tycker nämligen om långa promenader men försöken i skogstigen har varit till förgäves.
När jag fick syn på artikeln fick jag en idé. Jag ska bli lika attraktiv på marknaden som våran kvinnotjusare "bonde Markus" och bryta min anställning på Ica Maxi som kassörska till att byta upp mig till att bli bonde.
Jag har tidigare lottat ut mig vid ett tillfälle men då blivit tilldelad till en lika ensam man som jag. Men nu när jag får på mig flanellskjortan och gödsel upp till vaderna är jag övertygad om att bli en kvinnomagnet. Jag har dessutom ett ganska "dumt" flin som skulle göra sig rätt till bondeutstyrseln. Det är ju också bevisat att bönder har ett stort attraktionsvärde som Tv4 har gjort klart för oss i sin dokusåpa och där du nu på aftonbladet har skrivit om kvinnokarlen Marcus.
Det står inte riktigt var och när den här bjudningen håller hus i din artikel. Du får gärna tipsa mig om detta så kanske vi kan träffas där när du gör uppföljningen av Marcus utlottning ;-).
Annars får du gärna besöka mig innan min förvandling när jag sitter bakom kassan så lovar jag att hälsa på dig med.
Med ett leende: O
Svar från Aftonbladet:
Hej!
Utlottningen sker på skördefesten på Öland.
läs mer på LRF:s hemsida, www.lrf.se
Lycka til!
Svar till aftonbladet från Mr.O
Ska du vara där och göra en uppföljning? Ååååh då kanske vi syns där.
Svar från Aftonbladet:
Nej tyvärr.
Men som sagt, lycka till.
Så tillagar du en bokföring
Kommentar mailat till aftonbladet av Mr.A
Hej Frida.
Mitt namn är Stig och jag har varit arbetslös sedan 1996.
Som du säkert vet är det ingen lyxtillvaro man befinner sig i men jag har lyckats ha kvar mitt boende och överlevt på bidrag och ekonomiskt handlande.
På senare år har bidragen minskat och utgifterna ökat, detta är en ekvation som inte går hand i hand. Jag har nu försatt mig i en rätt så pikär situation som nog rätt många hade upplevt som ett icke gångbart leverne. Pengar är ett måste och lånen har blivit många, bland annat har jag funnit en falsk trygghet i dessa nya sms-lån och andra omdiskutabla sätt att få ihop lite pengar så jag överlever min vardag.
Detta har gjort att jag nu är skuldsatt upp över öronen, folk säger att dem badar i räkningar, i mitt fall stämmer detta, badkaret kan snart inte hålla mer räkningar, påminnelser, inkassokrav och dylikt.
Jag läste din artikel om mannen som åt upp sin bokföring och tipset från Carl-Jan om hur man skulle tillaga papper.I ren desperation fann jag ingen annan utväg än att bepröva detta sätt för att undanröja alla bevis samt att stilla min hunger.
Jag förfoga inte över samma delikata ingredienser men jag gjorde min egen version och kallade mitt verk för pappipanna.
Jag kände en lättnad när jag värmde upp min stekpanna som är det enda köksredskap jag har kvar då jag har varit tvungen att sälja de andra och så fort de lilla smör jag hade kvar hade börjat puttra så hävde jag i räkning efter räkning i en blandad kompott med potatis och falukorv.
Det var inte helt lätt att få pappret att inte fatta eld men lite bränd mat har ingen dött av samt att jag var väldigt hungrig. Något finare starkvin hade jag inte hemma heller men eftersom det tydligen var viktigt med sprit till, så hittade jag lite slattar här och var ifrån vardagsrummet som jag sköljde ner min middag med.
Det rev lite lätt i halsen å pappret skar även upp lite småsår i gommen men allt som allt kände jag mig nöjd efter att ha löst mina problem.
Ända tills idag....
Jag vaknade upp med en oerhörd ångest. Det kanske bara ärjag som är paranoid men jag är nu rädd att kronofogden kommer att knacka på min dörr närsomhelst för att hämta mina ägodelar, det är inte mycket dem kan hämta, stekpannan är i stort sett allt jag äger och det skulle kännas som en döds-stöt om dem tog den.
Jag ska även tillägga att min mage har inte mått särskilt bra, vet inte om det var potatisen som var dålig eller om all trycksvärta har givit skador på tarmsystemet.
Det jag vill säga är att jag rekommenderar ingen att gå den här vägen. Vet inte hur jag ska trassla mig ur den här situationen. En tanke var om de kanske fanns något recept som gör att man hamnar i koma i 10 år så att alla skulder preskiberas, tror du Carl-Jan har några tips på detta?
Vore väldigt tacksam om du kunde göra ett reportage om detta isåfall.
Med tröstlösa hälsningar Stig.
"Plötsligt såg jag ett älghuvud"
Klicka här för att läsa hela reportaget i aftonbladet
Kommentar mailat till aftonbladet av Mr.A
Hej Patte!
Läste idag din välskrivna artikel om älgen som tog sig in på ett teliakontor.
Det här är som sagt inget att leka med och jag tycker att du har fångat allvaret riktigt bra.
Det är många idag som tänker att "nej men det där händer inte mig" men faktum är att det är vanligare än man tror.
Älgar är ett stort djur och kan vid pressade situationer bete sig mycket hotfullt och aggressivt.
Det är därför det är utav stor vikt att folk lär sig hantera sådana här situationer.
Jag har forskat länge i dessa traumatiska händelser och har kommit fram med ett par handfasta tips som kan vara skillnaden mellan liv och död och bör därför uppmärksammas av gemene man.
Det absolut första man inte ska göra är att gripas av panik.
Älgar kan lukta sig till rädsla och vid mycket tjoande å springande känner den sig hotad och väljer då ofta att gå till attack.
Istället ska man gör följande om en älg kommer in på sitt kontor:
- Duck and cover - En välkänd fras som fungerar exceptionellt vid ett anfall från skogens konung, har du ett skrivbord så kryp under det och dra gärna intill stolen så att du nästan inte syns. Sitt sedan orörlig och tyst tills faran är över. Älgen kommer inte hitta dig och kommer att bli förvirrad.
- Kopiera - Ta dig försiktigt till närmsta kopiator och ställ in den på 100 kopior, kör igång kopiatorn och göm dig bakom den, älgar ogillar starkt ljudet av kopiatorn runt den 85-90 kopieringen, det upprepande ljudet och blinkandet får älgen att bli förvirrad.
- Papper - Om du har högvis med pappersjobb att utföra så sprid ut så mycket papper du kan runt omkring dig och dina medarbetare, älgens klovar har svårt att få fäste på ett A-4 och kommer därför att ramla och bli förvirrad.
- Frukt - Oftast finns det alltid frukt på ett kontor, det kan vara i form av en fruktkorg eller så har med all säkerhet dina kvinnliga medarbetare frukt med sig. Då älgar i synnerhet föredrar äpplen framför bananer så rulla fram så många äpplen du kan till älgen. Han kommer då att börja äta och efter att alla äpplen har jäst i älgens mage så kommer den att bli berusad, till en början finns möjligheten att aggressiviten ökar ytterliggare men oftast blir den så berusad att den faller ihop i en djup sömn och blir förvirrad.
- Skulle ovanstående inte fungera finns ett sista tips som har visat sig fungera på vissa älgar med lyckat resultat och på vissa med mindre lyckat resultat. Då älgen befinner sig på kontoret har den irrat bort sig från släkt och vänner och känner sig desperat. Älgen är ett flockdjur och just därför kan det vara bra om alla på kontoret går ihop och bildar en stor ring. Därefter sjunger man högt ihop och skapar därmed ett kraftigt motstånd. Älgen känner sig ensam och blir förvirrad och drar sig då tillbaka. Varning utfärdas dock då vissa älgar reagerar på högt ljud och går till attack istället.
Detta var några utav de tips som jag tycker att allmänheten bör veta om.
Känn dig fri att använda detta till en artikel så svenska folket får ta del utav det.
Jag väntar med spänning på att se det publicerat men mest ger det mig tillfredställelse om liv kan sparas bara man vet hur man ska bete sig.
Med vänliga hälsningar A
Gabriel, 3, rymde till leksaksaffären
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. O
Mattias Carlsson,
Jag skriver till dig med anledning om 3 åriga Gabriel som rymde till leksaksaffären. Efter att ha följt bildserierna till artikeln blev jag bestört. Hur arbetar ni på Aftonbladet egentligen?
Är situationen i nyhetsvärlden så pass uttorkad att ni måste lura ut en yngling ut i skogen för att kunna fylla ut eran internetsida. Jag ser nog allt att eran fotograf Peter Kjellerås lockar lilla Gabriel till att rymma med hjälp av en gul leksaktraktor på första bilden för att senare i andra bilden locka honom längre ut i skogen. På tredje bilden kan man ju se att Gabriel är utmattad och uppgiven om löftet av den utopiska leksakaffären som eran fotograf tydligen måste ha lockat dagisbarnet med. Väl framme vid leksaksaffären på fjärde bilden så bussar han butiksbiträdet på den nu lyckliga pojken. Skäms på er Mattias Carlsson och Peter Kjellerås.
Jag skulle gärna vilja se eran agenda inför nästa nyhet. Vart bär det av då? En pensionär ner i graven? En äventyrare nerför stupet? Eller kanske lura ut ett fyllo ner på fotbollsplanen igen. Du vet nog allt vad jag syftar på.
Jag hoppas att jag inte satt några griller i era huvuden nu och att ni lägger av med såna här typer av manipulerade nyhetsinlägg.
/ En bekymrad själ.
Bilderna är tagna ur artikeln
Bild 1 Bild 2 Bild 3 Bild 4
Sugen på sex ? här är hjälpen
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. O
Hej Dan,
Berörd av din artikel om dammsugaren som sexhjälp skriver jag nu till dig.
Jag har nu under ett tag varit ensam utan sällskap. Sedan en tid blockerat alla pornografiska hemsidor från min dator på grund av deras nedvärderande natur. Detta har däremot gjort att jag frenetiskt "surfat" efter andra hemsidor med innehåll som sexuellt kan egga och tillfredställa mig. Jag trodde att jag för ett par dagar sen tömt aftonbladet på sexuella anspelningar när jag fick syn på din artikel.
Med fantasin körd i botten och lusten uppe vid halsgropen hann jag inte läsa längre än rubriken och ta del av bilden på dammsugaren i din artikel förens jag var på min egna Electrolux.
Hela upplevelsen började med en skräckblandad förtjusning när jag låg avklädd i soffan med munstycket vilandes mot mitt lår. Med ena handen hårt hållandes i soffakanten och med andra på powerknappen låg jag där och skakade av förväntningar om tillfredsställelse och med hopp om att eventuellt ha funnit en ny kompanjon.
Den skräckblandade förtjusningen gick snabbt över till ren och skär skräck under ett par sekunder. Det small till i ett enda stort "FLOPP". Jag var fast! Med ena "påsen" hängandes ut ur det långa metalliserade röret var resten fastkilat som i ett ont grepp. Smärtan var så intensiv så att jag svimmade. En stund senare vaknade jag dubbelvikt på det kalla parkettgolvet till lukten av en bränd motor.
Jag förstår nu att artikel var avsedd för kvinnor och hoppas att du/ni ändrar den befintliga artikel samt noggrant ser över era nästkommande viktiga nyheter så att det inte händer såna här olyckor.
Mvh: Kenny
Sökes: "Insmörjare" av kroppsbyggare
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. O
Hej Mia-Li,
Vad kul att du upplyste denna nyheten på eran nyhetsportal. Jag hoppas bara att inte fler svarar på annonsen på grund av din artikel. För jag svarade också på den är jobbannonsen "insmörjare av kroppsbyggare" men jag tyckte inte alls att min var oseriös.
Efter att ha sett annonsen och blivit inspirerad så måste jag säga att jag e jätteduktig på att smörja in olika saker.
Jag tror jag har hittat mitt kall. Det har däremot gått så långt att jag har glaserat min katt.
Mitt CV:
Bästa Luke Ray,
Jag såg eran annons och blev jätteglad! Jag är en medelålders man med Sveriges om inte Nordens snabbaste händer! Den talangen fick jag av min fleråriga hårda karateträning. Olyckligtvis blev jag svartlistad från att träna från de flesta kampsportarenorna på grund av min skelögdhet och de olyckor det drog med sig under träningarna. Jag hoppas ni inte ser detta som ett problem då jag kan knappt kan se det själv.
Jag har dessutom en god vän som använder sig av väldigt mycket vaselin, där han nu på grund av sin storkonsumering anses vara en stamkund och har fått rabatterat pris. Jag är säker på att han skulle sälja ett par liter som jag sen skulle kunna ta med mig till insmörjningen. Vad tror du om detta?
Med vänliga hälsningar: Karate Kenny
Jag har fortfarande inte fått svar ännu. Lönen på 500 kr om dagen skulle verkligen komma väl till pass då jag har köpt på mig 3 liter för 428 kr.
Vad tror du som journalist? Tror du jag kommer få jobbet nu när du har pratat med Luke Ray?
Med vänliga hälsningar: Kenny
Svar från Aftonbladet:
Haha, du är rolig du
Anmälde inbrott - fick krim-uppdrag
Klicka här för att läsa Aftonbladets reportage
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. A
Hej Daniel!
Jag ringde en god vän till mig som är författare för att hjälpa till att skriva till dig men han sa att jag skulle skriva själv.
Orsaken till att jag skriver till dig är att jag kände igen mig i en rad händelser när jag läste din artikel om att man måste göra allting själv nuförtiden.
Allting började i måndags när jag kom hem från jobbet som kontrollant av kaffebönor på Gevalia.
Hungrig som jag var letade jag igenom frysen efter föda.
Till min förvåning hittade jag ett paket Mamma Scans Köttbullar.
Jag ringde Mamma Scan och bad dem tillaga min maträtt var på jag får svaret att jag skulle laga det själv.
Efter att det hade fattat eld i stekpannan ringde jag brandkåren som hör och häpna ber mig att släcka elden själv!
Efter stort kalabalik stod jag nu med brännsår på fingrarna (en lätt rosaröd nyans) och samlade kraft för att ringa efter ambulans.
Tror du jag fick någon hjälp?
Nej istället säger den utbildade (?) personalen till mig att jag ska ta hand om mina smärtor och plågor själv. Vad har vi då sjukhus för undrar jag?
Med stor möda stapplar jag mig till badrummet och kastar mig i ett, vad jag trodde var, iskallt bad.
Men tji fick jag när jag märker att det inte alls fanns något vatten i badkaret.
Jag ringer hyresvärden och ber honom om hjälp för att få på vattnet men även han tyckte att jag allt fick ta och göra detta själv.
Med ett skållat yttre och ett sårat inre satte jag mig ner för att se på tv, jag ringer svt och ber dem byta kanal då jag inte är någon stor favorit av bolibompa, svt som betalas av mina skattepengar tycker tydligen inte att service är något dem ska bidra med.
Nu ligger jag här i sängen och känner mig ensam, därför ber jag dig nu Daniel att hitta någon till mig som jag kan sova jämte, du som reporter har säkerligen massvis med kontakter.
Med sorgliga hälsningar. Mr. A
Jönköpingslaget visade mjukporr på hemsidan: "Åh fy fan, är det sant?"
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. O
Hej Pelle,
Det är med kaffet i vrångstrupen jag skriver detta mejlet till dig. Jag kan se dig framför mig ivrigt väntades på resultatet på eftersändningen med supporterhalsduken vilandes lätt kring nacken. PANG så kommer porren upp i tv-rutan. Att du klara dig utan att strypa dig med Hv71:s stickade blå/gula färger är ett mysterium.
Jag citerar din artikel :
"...det visades ingen hockey. Istället: schweizisk mjukporr, ackompanjerad av ostig synth-musik."
Nu e det så att jag är som grabbarna på ledningen för Hv71 och tycker att porr är jätteäckligt, förkastligt, omoraliskt och syndigt. Jag har dock lite frågor kring synth-musiken. Min nyfikenhet väcktes med din beskrivning av musiken. Jag är nämligen väldigt förtjust i att dansa till synth-musik men har väldigt svårt att hitta sådan ostig musik.
Så min fråga till dig är om du såg på hela filmen och lyssnat på alla låtar eller om du möjligtvis har titeln på filmen så att jag skulle kunna hyra den för att lyssna på den.
Mvh: O
Svar från Aftonbladet:
Hej O,
Heeheehee... Jag har fått många mail angående den där artikeln, men inget har varit bättre än detta.
Eftersom jag, precis som du, inte är någon konnässör när det kommer till porrens vidriga värld måste jag gå till mina källor. De hävdar att så kallad ostig synthmusik oftast brukar ackompanjera porrfilmer.
Jag rekommenderar alltså att du i all hast går ner till din lokala videohandlare och införskaffar ett par kassetter, eller dvd-skivor, med porr. Då kommer du att få ett brett utbud av den ostiga synthmusiken att dansa till redan under helgen.
MVH Pelle Johansson
Sportbladet
Skulle till Rhodos - kom till Frankrike
Klicka här för att läsa Aftonbladets reportage.
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. A
Hej Mia-li!
Satt och lusläste aftonbladet såhär på eftermiddagen och snubblade över ditt reportage om de dumma norrmännen.
Tänkte bara tipsa om att jag har hört väldigt mycket konstiga historier om dumma norrmän och några utav dem kanske vore något att skriva om i er excellenta nät-tidning?
Man skulle kunna gräva djupare i varför norrmän bor i runda hus kanske eller att de kryper i affärerna när dem handlar?
Har även hört att de går runt med en bildörr i handen när de är ute i öknen och vandrar.
Tydligen så har de även öppet dörren när dem sitter på toaletten, minns inte varför men det var något med nyckelhålet som de har problem med.
Jag tror att det finns en uppsjö med scoop hos våra grannar i väst att rapportera om.
Med Vänlig hälsning.
Er trogne läsare A
Svar från Aftonbladet:
Hehe tack för tipset!
/Mia-Li
Tyvärr, ni är gifta på låtsas
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. A
Hej Johanna!
Jag skummade igenom din artikel om den falska vigselförrättaren och detta väckte en idé hos mig på ett problem som jag länge har gått och grubblat över.
Det är nämligen som såhär att jag och min sambo har varit tillsammans i snart 12 år och ända sen 2003 har det knappt gått en dag utan att det har varit tjat från hennes sida om att vi ska gifta oss.
Jag älskar henne verkligen och vill forsätta att leva med henne livet ut men det är så att jag har en liten hemlighet för henne.
Utan hennes vetskap började jag gå kvällskurser och studerade religion, jag fastnade speciellt för en viss vägledning i livet och har nu konverterat till muslim.
Min fru vet inget om mina hemliga besök i moskéer och bönemattan har jag väl undangömd.
Det svåraste att dölja är naturligtvis fastan, men då brukar jag ljuga för henne och säga att jag åker iväg på tjänsteresa, när jag i själva verket bor på stans stadshotell fastetiden ut.
Saken är den att hon drömmer om att gifta sig i Svenska kyrkan där jag nu inte längre är välkommen.
Därför sken jag upp som en sol när jag såg att man kan "fejka" ett bröllop och bara gifta sig på låtsas.
Detta ser jag som den perfekta lösningen på mitt problem och min fru skulle känna sig lycklig i tron om att vi är gifta.
Så därför undrar jag nu hur jag kommer i kontakt med falska vigselförrättare så jag kan genomföra detta?
Vore evigt tacksam för all hjälp jag kan få.
Med Vänlig Hälsning
/A
