Katten, vilken hundmorsa
Klicka här för att läsa hela reportaget från aftonbladet.
Kommentar mailat till aftonbladet av Mr.A
Tja Magnus!
Läste din lärorika artikel om hunden som tog hand om en katt.
Jag har ett liknande fall fast det är mer ett problem.
Har sen 3 år tillbaka levt med min Schäfer Rex, världens goaste hund.
Har även på senare år funderat på att skaffa mig en hund till men Rex går inte ihop med andra hundar, har testat flera olika raser och kön men inget har funkat.
Började därför fundera på att skaffa mig en katt eller något annat sällskapsdjur, men jag får inte samspelet att funkar.
Otaliga gånger som jag har kommit hem efter jobbet så har jag hittat enbart köttslamsor av det som på morgonen var en fullvuxen katt.
Även små söta kattungar sliter han i stycken på nolltid.
Mina grannar vittnar om ett fasligt liv under dagarna i form av rejäla kattskrik å skall från hunden som sedan övergår i vad dem beskriver som ett par sista pip och sen blir allting tyst.
Efter ett 20-tal döda katter började jag testa med lite andra djur.
Men varken ekorrar, kaniner, fåglar eller minigrisar får stanna med livet i behåll.
Jag undrar nu om du fick fram några konkreta tips under din research för artikeln så fler liv inte behöver gå en ond bråd död till mötes.
Jag vill verkligen och hoppas att jag kan skaffa ett husdjur till som ska funka ihop med min älskade schäfer.
Med Vänlig Hälsning
Mr. A - En sann djurvän
Hon pratar med sin döda pudel
Klicka här för att läsa hela reportaget från expressen.
Kommentar mailat till expressen av Mr.A
Hej Maria k Broman.
Det är med gråten i halsen och tåren längs kinden som jag skriver till dig.
Jag läste din fina och hjärtevärmande artikel om Idol-Marie som sörjde sin döda hund och det rev upp många starka känslor hos mitt ömma brustna hjärta.
I mitt fall är det ingen i min närhet som har gått bort men likväl försvunnit ur mitt liv. När jag var 14 år så lämnade min flickvän, vi kan kalla henne Hulda, mig för en annan. Vi hade då varit tillsammans i 7 månader 16 dagar och 357 minuter. Jag visste redan då att detta var kvinnan i mitt liv trots min ringa ålder. Idag är jag 24 år och jag sörjer henne än.
Jag brukar låtsas att vi äter frukost ihop före jobbet, ibland välter jag hennes tallrik med fil över golvet och ropar och svär åt henne för att sedan återgå till den ömma och kärleksfulla person jag är. Varje dag har jag ett linne på mig som är hennes då jag vill ha henne tätt inpå mig, på mitt kontor har jag fyllt anslagstavlan med bilder från vår underbara tid tillsammans.
Jag hoppas så innerligt på att det ska bli vi två igen så att mitt hjärta kan hela, jag ringer, skickar sms och mailar henne varje dag, flera gånger om dagen faktiskt men oftast får jag inget svar. Detta har gjort att jag liksom Idol-Marie har kontaktat "andra sidan" för att kunna sända tankar till henne och få henne att lämna, vi kan kalla honom för Marcus, den där jävla Marcus som jag så innerligt hatar.
På nätterna tar jag på mig mitt blåställ och stryker kring hennes hus i hopp om att få se en glimt av hennes sammetslena hud eller få tag på någonting nytt till min böneplats. Efter min nattliga räd återvänder jag hem för att gå till sängs, men dagen är inte riktigt slut där. Jag har nämligen investerat i en drömsändare som jag köpte av en maya-indian på loppis, den kopplar jag till min nakna kropp och riktar sedan sändaren och sängen mot hennes lägenhet i hopp om att Hulda min Hulda ska drömma fina drömmar om mig.
Med tröstlösa hälsningar A
Nazi-fest i Vittinge
Kommentar mailat till expressen av Mr.O
Bästa Sofie Åhrman,
Jag har läst din artikel gällande Nazi-festen i Vittinge där deltagarna hade ropat ut slagordet "Sieg Heil".
Jag är väldigt bekymrad över ert antagande på Expressen och det antagandet polisen gjorde vid festen om just det här så kallade slagordet. Alla som nånsin har deltagit i en vit-makt fest vet ju att deras favorit melodi är Sing Halelujah komponerat av våran folkkära Dr. Alban. Det som händer när dessa trevliga gossar och flickor ska stämma upp i kör är att de blir väldigt uppspelta vid refrängen och sjunger den väldigt fort. Där av missuppfattningen. De flesta är väldigt skickliga sångare som säkert hade platsat i årets upplaga av idol om de hade ställt upp.
Jag har själv besökt en del Nazi-fester för att hitta nya vänner och jag kan inget annat än att hålla med Gunnel Cederwall, 67 i din artikel. Jag citerar:
" De störde ingen, betalade hyran och skötte städningen exemplariskt" Plockade till exempel undan porslinet så att det inte skulle skadas."
Men sen att de har jagat mig när de har fått i sig ett par öl har inte gjort mig något ont. Jag tycker om jage-leken. Som en fattig invandrare var detta bland de enda lekarna jag hade råd med i min uppväxt. Jag tror inte de vill mig illa, bara kramas som bara snälla och trevliga pojkar/flickor vill göra när de får tag i en.
Du kanske höjer på ögonbrynen när jag som invandrare säger att jag besöker de här festerna. Jag har inte så många vänner och där jag bor är de här trevliga pojkarna/flickorna överrepresenterade. Dessutom är jag en väldigt duktig brottare, vilket jag har bevisat när jage-leken har nåt sin ände.
Jag tycker att ni är skyldiga till en rättelse och en ursäkt till födelsedagsfestarna i Vittinge. Den stora massan kan ju få fel uppfattning då ni är en av Sveriges största Nyhetsportal. Jag tycker att ni ska ställa artikeln till rätta så fort som möjligt.
Mvh: O
Svar från Expressen:
Bästa O,
http://scoop.webblogg.se/
;-)
Mvh Sofie Åhrman
Sveriges viktigaste enligt Pc för alla
(Länktipset från Pc för alla)
Vi här på Scoop.webblogg.se Mr.A och Mr.O tackar för uppmärksammheten och önskar pc för allah som vi kallar er en god fortsättning.
"Jag betalar för mig själv"
Klicka här för att läsa hela reportaget från expressen.
Kommentar mailat till expressen av Mr.A
Hej Anna!
Läste din blixtrande artikel om att livet inte alltid är en lek för fotbollsfruar.
Ett mycket intressant reportage som fick mig att tänka lite.
Jag reflekterade över detta och kan bara hålla med plus att jag skulle vilja se ett reportage om hur det är att vara fotbollsspelare och ha en så kallad fotbollsfru.
Jag kan bara tala av egna erfarenheter att det inte heller är någon dans på rosor.
Som aktiv fotbollsspelare har jag det mycket svårt att få vardagen att gå ihop både tidsmässigt och ekonomiskt då min flickvän har tagit det här med fotbollsfru på lite för stort allvar.
Jag var skeptiskt i början till att inleda ett förhållande då det är ett välkänt fakta att kvinnor kostar.
Före vi ens har ätit frukost så är det smink för tusentals kronor som gäller för att hon ska få sin kvinnliga fägring, detta kan jag dock gå med på då hon ser ut som ett monster när klockradion ringer och lager av kemikalier inte maskerat hennes riktiga jag.
Då kvinnor även har en sämre ämnesomsättning så förstår ju även du att macka och oboy inte duger till frukost.
Nej det ska vara frukter från länder jag inte hört talas om, ekologisk hälsofil, frappucino, ägg och sånt där stenhårt surt jävla bröd som ingen människa egentligen tycker är gott.
Självklart vill jag inte att hon ska bli fet, men bara för att hon äter är nyttigt å hälsosamt så hjälper ju inte det när hon äter för ett helt landslag.
En dag när jag var på lite sämre morgonhumör nämnde jag att sälarna i Norge är avundsjuka på allt hennes underhudsfett, detta ångrar jag än idag.
Nu går större delen av min lön till hennes oerhört dyra medlemskap på stans finaste gym med världens dyraste personliga tränare.
Nackdelen är att gymmet inte ligger på gångavstånd och jag vet inte vilken gång i räkningen som hennes Peugeot 206 cabriolet varit på lagning. Tydligen har kvinnor helt andra trafikregler.
Jag funderar nu på att lämna henne och sluta med fotbollen för att börja med fäktning istället då jag har hört att deras fruar är betydligt billigare och manligare.
MVH
Mr.A
Jobbintervju på Idol-vis
Kommentar mailat till Expressen av Mr.O
Hej Åsa!
Vad kul att du skriver om anställningsintervjun på Clarion Hotel Sigh som ska hållas på Idol-vis. Jag ska själv dit nämligen och glänsa nästa vecka. Min högsta dröm här i livet är att alltid jobba som servitör.
Sedan barnsben har jag blivit tvingad att servera mina åtta bröder alltifrån mat till sprit. Jag har alltid plockat upp efter dem när de har stökat ner, städat deras rum, tvättat deras kläder, klätt de när de inte kunnat. Jag är så glad och dedikerad till mitt städande att jag har tatuerat in Ajaxloggan på ena överarmen och stålullen Svinto på den andra. Min kärlek till städning har inga gränser.
Intervjun skall bli jättekul och jag ska ta de med storm. Mina planer är att ställa till en våt dröm av senap, lingonsylt och rödvin mitt på scenen. Sen ska jag ta fram min trollerilåda och trolla bort den vansinniga oreda jag har ställt till med tidigare. Självklart ska jag klä av mig toppless och flasha mina tatueringar samtidigt som jag berättar om min kärlek för städning för jurymedlemmarna under de två minuterna som jag noggrant har planerat.
Väljer de inte mig så ska jag enligt vanlig Idol-anda gnälla, gråta och sen skylla på min protes som jag har från högerknä och neråt som jag fick efter ha att blivit tvungen att amputera benet själv med hjälp av en hammare när jag hade fastnat i en brinnande snickarbod. Detta är inte helt sant men det behöver ju inte de veta.
Eftersom ni har publicerat denna viktiga nyheten på eran hemsida så kanske ni vill göra en uppföljning med min anställningsintervju. Jag skulle kunna ge er massa smaskiga detaljer i efterhand så att ni skulle kunna få förstahandsrättigheten.
Med vänliga hälsningar: O
Svar från Expressen:
Ha ha. Något får mig att tro att du inte är fullt allvarlig...
Bonde Marcus lottar ut sig själv
Kommentar mailat till aftonbladet av Mr.O
Hej Mira!
Jag vänder mig till dig på grund av artikeln som handlar om bonden Marcus som "lottar ut sig själv".
Mina försök att finna en partner i den gråa vardagen har verkligen varit en lång väg med många vändningar. Jag har testat allt ifrån att ta kontakt med folk i kön i mataffären till att springa ikapp ensamma kvinnor i olika promenadstråkar för att få kontakt med dem. Jag tycker nämligen om långa promenader men försöken i skogstigen har varit till förgäves.
När jag fick syn på artikeln fick jag en idé. Jag ska bli lika attraktiv på marknaden som våran kvinnotjusare "bonde Markus" och bryta min anställning på Ica Maxi som kassörska till att byta upp mig till att bli bonde.
Jag har tidigare lottat ut mig vid ett tillfälle men då blivit tilldelad till en lika ensam man som jag. Men nu när jag får på mig flanellskjortan och gödsel upp till vaderna är jag övertygad om att bli en kvinnomagnet. Jag har dessutom ett ganska "dumt" flin som skulle göra sig rätt till bondeutstyrseln. Det är ju också bevisat att bönder har ett stort attraktionsvärde som Tv4 har gjort klart för oss i sin dokusåpa och där du nu på aftonbladet har skrivit om kvinnokarlen Marcus.
Det står inte riktigt var och när den här bjudningen håller hus i din artikel. Du får gärna tipsa mig om detta så kanske vi kan träffas där när du gör uppföljningen av Marcus utlottning ;-).
Annars får du gärna besöka mig innan min förvandling när jag sitter bakom kassan så lovar jag att hälsa på dig med.
Med ett leende: O
Svar från Aftonbladet:
Hej!
Utlottningen sker på skördefesten på Öland.
läs mer på LRF:s hemsida, www.lrf.se
Lycka til!
Svar till aftonbladet från Mr.O
Ska du vara där och göra en uppföljning? Ååååh då kanske vi syns där.
Svar från Aftonbladet:
Nej tyvärr.
Men som sagt, lycka till.
Så tillagar du en bokföring
Kommentar mailat till aftonbladet av Mr.A
Hej Frida.
Mitt namn är Stig och jag har varit arbetslös sedan 1996.
Som du säkert vet är det ingen lyxtillvaro man befinner sig i men jag har lyckats ha kvar mitt boende och överlevt på bidrag och ekonomiskt handlande.
På senare år har bidragen minskat och utgifterna ökat, detta är en ekvation som inte går hand i hand. Jag har nu försatt mig i en rätt så pikär situation som nog rätt många hade upplevt som ett icke gångbart leverne. Pengar är ett måste och lånen har blivit många, bland annat har jag funnit en falsk trygghet i dessa nya sms-lån och andra omdiskutabla sätt att få ihop lite pengar så jag överlever min vardag.
Detta har gjort att jag nu är skuldsatt upp över öronen, folk säger att dem badar i räkningar, i mitt fall stämmer detta, badkaret kan snart inte hålla mer räkningar, påminnelser, inkassokrav och dylikt.
Jag läste din artikel om mannen som åt upp sin bokföring och tipset från Carl-Jan om hur man skulle tillaga papper.I ren desperation fann jag ingen annan utväg än att bepröva detta sätt för att undanröja alla bevis samt att stilla min hunger.
Jag förfoga inte över samma delikata ingredienser men jag gjorde min egen version och kallade mitt verk för pappipanna.
Jag kände en lättnad när jag värmde upp min stekpanna som är det enda köksredskap jag har kvar då jag har varit tvungen att sälja de andra och så fort de lilla smör jag hade kvar hade börjat puttra så hävde jag i räkning efter räkning i en blandad kompott med potatis och falukorv.
Det var inte helt lätt att få pappret att inte fatta eld men lite bränd mat har ingen dött av samt att jag var väldigt hungrig. Något finare starkvin hade jag inte hemma heller men eftersom det tydligen var viktigt med sprit till, så hittade jag lite slattar här och var ifrån vardagsrummet som jag sköljde ner min middag med.
Det rev lite lätt i halsen å pappret skar även upp lite småsår i gommen men allt som allt kände jag mig nöjd efter att ha löst mina problem.
Ända tills idag....
Jag vaknade upp med en oerhörd ångest. Det kanske bara ärjag som är paranoid men jag är nu rädd att kronofogden kommer att knacka på min dörr närsomhelst för att hämta mina ägodelar, det är inte mycket dem kan hämta, stekpannan är i stort sett allt jag äger och det skulle kännas som en döds-stöt om dem tog den.
Jag ska även tillägga att min mage har inte mått särskilt bra, vet inte om det var potatisen som var dålig eller om all trycksvärta har givit skador på tarmsystemet.
Det jag vill säga är att jag rekommenderar ingen att gå den här vägen. Vet inte hur jag ska trassla mig ur den här situationen. En tanke var om de kanske fanns något recept som gör att man hamnar i koma i 10 år så att alla skulder preskiberas, tror du Carl-Jan har några tips på detta?
Vore väldigt tacksam om du kunde göra ett reportage om detta isåfall.
Med tröstlösa hälsningar Stig.
"Plötsligt såg jag ett älghuvud"
Klicka här för att läsa hela reportaget i aftonbladet
Kommentar mailat till aftonbladet av Mr.A
Hej Patte!
Läste idag din välskrivna artikel om älgen som tog sig in på ett teliakontor.
Det här är som sagt inget att leka med och jag tycker att du har fångat allvaret riktigt bra.
Det är många idag som tänker att "nej men det där händer inte mig" men faktum är att det är vanligare än man tror.
Älgar är ett stort djur och kan vid pressade situationer bete sig mycket hotfullt och aggressivt.
Det är därför det är utav stor vikt att folk lär sig hantera sådana här situationer.
Jag har forskat länge i dessa traumatiska händelser och har kommit fram med ett par handfasta tips som kan vara skillnaden mellan liv och död och bör därför uppmärksammas av gemene man.
Det absolut första man inte ska göra är att gripas av panik.
Älgar kan lukta sig till rädsla och vid mycket tjoande å springande känner den sig hotad och väljer då ofta att gå till attack.
Istället ska man gör följande om en älg kommer in på sitt kontor:
- Duck and cover - En välkänd fras som fungerar exceptionellt vid ett anfall från skogens konung, har du ett skrivbord så kryp under det och dra gärna intill stolen så att du nästan inte syns. Sitt sedan orörlig och tyst tills faran är över. Älgen kommer inte hitta dig och kommer att bli förvirrad.
- Kopiera - Ta dig försiktigt till närmsta kopiator och ställ in den på 100 kopior, kör igång kopiatorn och göm dig bakom den, älgar ogillar starkt ljudet av kopiatorn runt den 85-90 kopieringen, det upprepande ljudet och blinkandet får älgen att bli förvirrad.
- Papper - Om du har högvis med pappersjobb att utföra så sprid ut så mycket papper du kan runt omkring dig och dina medarbetare, älgens klovar har svårt att få fäste på ett A-4 och kommer därför att ramla och bli förvirrad.
- Frukt - Oftast finns det alltid frukt på ett kontor, det kan vara i form av en fruktkorg eller så har med all säkerhet dina kvinnliga medarbetare frukt med sig. Då älgar i synnerhet föredrar äpplen framför bananer så rulla fram så många äpplen du kan till älgen. Han kommer då att börja äta och efter att alla äpplen har jäst i älgens mage så kommer den att bli berusad, till en början finns möjligheten att aggressiviten ökar ytterliggare men oftast blir den så berusad att den faller ihop i en djup sömn och blir förvirrad.
- Skulle ovanstående inte fungera finns ett sista tips som har visat sig fungera på vissa älgar med lyckat resultat och på vissa med mindre lyckat resultat. Då älgen befinner sig på kontoret har den irrat bort sig från släkt och vänner och känner sig desperat. Älgen är ett flockdjur och just därför kan det vara bra om alla på kontoret går ihop och bildar en stor ring. Därefter sjunger man högt ihop och skapar därmed ett kraftigt motstånd. Älgen känner sig ensam och blir förvirrad och drar sig då tillbaka. Varning utfärdas dock då vissa älgar reagerar på högt ljud och går till attack istället.
Detta var några utav de tips som jag tycker att allmänheten bör veta om.
Känn dig fri att använda detta till en artikel så svenska folket får ta del utav det.
Jag väntar med spänning på att se det publicerat men mest ger det mig tillfredställelse om liv kan sparas bara man vet hur man ska bete sig.
Med vänliga hälsningar A
Gabriel, 3, rymde till leksaksaffären
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. O
Mattias Carlsson,
Jag skriver till dig med anledning om 3 åriga Gabriel som rymde till leksaksaffären. Efter att ha följt bildserierna till artikeln blev jag bestört. Hur arbetar ni på Aftonbladet egentligen?
Är situationen i nyhetsvärlden så pass uttorkad att ni måste lura ut en yngling ut i skogen för att kunna fylla ut eran internetsida. Jag ser nog allt att eran fotograf Peter Kjellerås lockar lilla Gabriel till att rymma med hjälp av en gul leksaktraktor på första bilden för att senare i andra bilden locka honom längre ut i skogen. På tredje bilden kan man ju se att Gabriel är utmattad och uppgiven om löftet av den utopiska leksakaffären som eran fotograf tydligen måste ha lockat dagisbarnet med. Väl framme vid leksaksaffären på fjärde bilden så bussar han butiksbiträdet på den nu lyckliga pojken. Skäms på er Mattias Carlsson och Peter Kjellerås.
Jag skulle gärna vilja se eran agenda inför nästa nyhet. Vart bär det av då? En pensionär ner i graven? En äventyrare nerför stupet? Eller kanske lura ut ett fyllo ner på fotbollsplanen igen. Du vet nog allt vad jag syftar på.
Jag hoppas att jag inte satt några griller i era huvuden nu och att ni lägger av med såna här typer av manipulerade nyhetsinlägg.
/ En bekymrad själ.
Bilderna är tagna ur artikeln
Bild 1 Bild 2 Bild 3 Bild 4
Sugen på sex ? här är hjälpen
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. O
Hej Dan,
Berörd av din artikel om dammsugaren som sexhjälp skriver jag nu till dig.
Jag har nu under ett tag varit ensam utan sällskap. Sedan en tid blockerat alla pornografiska hemsidor från min dator på grund av deras nedvärderande natur. Detta har däremot gjort att jag frenetiskt "surfat" efter andra hemsidor med innehåll som sexuellt kan egga och tillfredställa mig. Jag trodde att jag för ett par dagar sen tömt aftonbladet på sexuella anspelningar när jag fick syn på din artikel.
Med fantasin körd i botten och lusten uppe vid halsgropen hann jag inte läsa längre än rubriken och ta del av bilden på dammsugaren i din artikel förens jag var på min egna Electrolux.
Hela upplevelsen började med en skräckblandad förtjusning när jag låg avklädd i soffan med munstycket vilandes mot mitt lår. Med ena handen hårt hållandes i soffakanten och med andra på powerknappen låg jag där och skakade av förväntningar om tillfredsställelse och med hopp om att eventuellt ha funnit en ny kompanjon.
Den skräckblandade förtjusningen gick snabbt över till ren och skär skräck under ett par sekunder. Det small till i ett enda stort "FLOPP". Jag var fast! Med ena "påsen" hängandes ut ur det långa metalliserade röret var resten fastkilat som i ett ont grepp. Smärtan var så intensiv så att jag svimmade. En stund senare vaknade jag dubbelvikt på det kalla parkettgolvet till lukten av en bränd motor.
Jag förstår nu att artikel var avsedd för kvinnor och hoppas att du/ni ändrar den befintliga artikel samt noggrant ser över era nästkommande viktiga nyheter så att det inte händer såna här olyckor.
Mvh: Kenny
Sökes: "Insmörjare" av kroppsbyggare
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. O
Hej Mia-Li,
Vad kul att du upplyste denna nyheten på eran nyhetsportal. Jag hoppas bara att inte fler svarar på annonsen på grund av din artikel. För jag svarade också på den är jobbannonsen "insmörjare av kroppsbyggare" men jag tyckte inte alls att min var oseriös.
Efter att ha sett annonsen och blivit inspirerad så måste jag säga att jag e jätteduktig på att smörja in olika saker.
Jag tror jag har hittat mitt kall. Det har däremot gått så långt att jag har glaserat min katt.
Mitt CV:
Bästa Luke Ray,
Jag såg eran annons och blev jätteglad! Jag är en medelålders man med Sveriges om inte Nordens snabbaste händer! Den talangen fick jag av min fleråriga hårda karateträning. Olyckligtvis blev jag svartlistad från att träna från de flesta kampsportarenorna på grund av min skelögdhet och de olyckor det drog med sig under träningarna. Jag hoppas ni inte ser detta som ett problem då jag kan knappt kan se det själv.
Jag har dessutom en god vän som använder sig av väldigt mycket vaselin, där han nu på grund av sin storkonsumering anses vara en stamkund och har fått rabatterat pris. Jag är säker på att han skulle sälja ett par liter som jag sen skulle kunna ta med mig till insmörjningen. Vad tror du om detta?
Med vänliga hälsningar: Karate Kenny
Jag har fortfarande inte fått svar ännu. Lönen på 500 kr om dagen skulle verkligen komma väl till pass då jag har köpt på mig 3 liter för 428 kr.
Vad tror du som journalist? Tror du jag kommer få jobbet nu när du har pratat med Luke Ray?
Med vänliga hälsningar: Kenny
Svar från Aftonbladet:
Haha, du är rolig du
Anmälde inbrott - fick krim-uppdrag
Klicka här för att läsa Aftonbladets reportage
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. A
Hej Daniel!
Jag ringde en god vän till mig som är författare för att hjälpa till att skriva till dig men han sa att jag skulle skriva själv.
Orsaken till att jag skriver till dig är att jag kände igen mig i en rad händelser när jag läste din artikel om att man måste göra allting själv nuförtiden.
Allting började i måndags när jag kom hem från jobbet som kontrollant av kaffebönor på Gevalia.
Hungrig som jag var letade jag igenom frysen efter föda.
Till min förvåning hittade jag ett paket Mamma Scans Köttbullar.
Jag ringde Mamma Scan och bad dem tillaga min maträtt var på jag får svaret att jag skulle laga det själv.
Efter att det hade fattat eld i stekpannan ringde jag brandkåren som hör och häpna ber mig att släcka elden själv!
Efter stort kalabalik stod jag nu med brännsår på fingrarna (en lätt rosaröd nyans) och samlade kraft för att ringa efter ambulans.
Tror du jag fick någon hjälp?
Nej istället säger den utbildade (?) personalen till mig att jag ska ta hand om mina smärtor och plågor själv. Vad har vi då sjukhus för undrar jag?
Med stor möda stapplar jag mig till badrummet och kastar mig i ett, vad jag trodde var, iskallt bad.
Men tji fick jag när jag märker att det inte alls fanns något vatten i badkaret.
Jag ringer hyresvärden och ber honom om hjälp för att få på vattnet men även han tyckte att jag allt fick ta och göra detta själv.
Med ett skållat yttre och ett sårat inre satte jag mig ner för att se på tv, jag ringer svt och ber dem byta kanal då jag inte är någon stor favorit av bolibompa, svt som betalas av mina skattepengar tycker tydligen inte att service är något dem ska bidra med.
Nu ligger jag här i sängen och känner mig ensam, därför ber jag dig nu Daniel att hitta någon till mig som jag kan sova jämte, du som reporter har säkerligen massvis med kontakter.
Med sorgliga hälsningar. Mr. A
Jönköpingslaget visade mjukporr på hemsidan: "Åh fy fan, är det sant?"
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. O
Hej Pelle,
Det är med kaffet i vrångstrupen jag skriver detta mejlet till dig. Jag kan se dig framför mig ivrigt väntades på resultatet på eftersändningen med supporterhalsduken vilandes lätt kring nacken. PANG så kommer porren upp i tv-rutan. Att du klara dig utan att strypa dig med Hv71:s stickade blå/gula färger är ett mysterium.
Jag citerar din artikel :
"...det visades ingen hockey. Istället: schweizisk mjukporr, ackompanjerad av ostig synth-musik."
Nu e det så att jag är som grabbarna på ledningen för Hv71 och tycker att porr är jätteäckligt, förkastligt, omoraliskt och syndigt. Jag har dock lite frågor kring synth-musiken. Min nyfikenhet väcktes med din beskrivning av musiken. Jag är nämligen väldigt förtjust i att dansa till synth-musik men har väldigt svårt att hitta sådan ostig musik.
Så min fråga till dig är om du såg på hela filmen och lyssnat på alla låtar eller om du möjligtvis har titeln på filmen så att jag skulle kunna hyra den för att lyssna på den.
Mvh: O
Svar från Aftonbladet:
Hej O,
Heeheehee... Jag har fått många mail angående den där artikeln, men inget har varit bättre än detta.
Eftersom jag, precis som du, inte är någon konnässör när det kommer till porrens vidriga värld måste jag gå till mina källor. De hävdar att så kallad ostig synthmusik oftast brukar ackompanjera porrfilmer.
Jag rekommenderar alltså att du i all hast går ner till din lokala videohandlare och införskaffar ett par kassetter, eller dvd-skivor, med porr. Då kommer du att få ett brett utbud av den ostiga synthmusiken att dansa till redan under helgen.
MVH Pelle Johansson
Sportbladet
Skulle till Rhodos - kom till Frankrike
Klicka här för att läsa Aftonbladets reportage.
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. A
Hej Mia-li!
Satt och lusläste aftonbladet såhär på eftermiddagen och snubblade över ditt reportage om de dumma norrmännen.
Tänkte bara tipsa om att jag har hört väldigt mycket konstiga historier om dumma norrmän och några utav dem kanske vore något att skriva om i er excellenta nät-tidning?
Man skulle kunna gräva djupare i varför norrmän bor i runda hus kanske eller att de kryper i affärerna när dem handlar?
Har även hört att de går runt med en bildörr i handen när de är ute i öknen och vandrar.
Tydligen så har de även öppet dörren när dem sitter på toaletten, minns inte varför men det var något med nyckelhålet som de har problem med.
Jag tror att det finns en uppsjö med scoop hos våra grannar i väst att rapportera om.
Med Vänlig hälsning.
Er trogne läsare A
Svar från Aftonbladet:
Hehe tack för tipset!
/Mia-Li
Tyvärr, ni är gifta på låtsas
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. A
Hej Johanna!
Jag skummade igenom din artikel om den falska vigselförrättaren och detta väckte en idé hos mig på ett problem som jag länge har gått och grubblat över.
Det är nämligen som såhär att jag och min sambo har varit tillsammans i snart 12 år och ända sen 2003 har det knappt gått en dag utan att det har varit tjat från hennes sida om att vi ska gifta oss.
Jag älskar henne verkligen och vill forsätta att leva med henne livet ut men det är så att jag har en liten hemlighet för henne.
Utan hennes vetskap började jag gå kvällskurser och studerade religion, jag fastnade speciellt för en viss vägledning i livet och har nu konverterat till muslim.
Min fru vet inget om mina hemliga besök i moskéer och bönemattan har jag väl undangömd.
Det svåraste att dölja är naturligtvis fastan, men då brukar jag ljuga för henne och säga att jag åker iväg på tjänsteresa, när jag i själva verket bor på stans stadshotell fastetiden ut.
Saken är den att hon drömmer om att gifta sig i Svenska kyrkan där jag nu inte längre är välkommen.
Därför sken jag upp som en sol när jag såg att man kan "fejka" ett bröllop och bara gifta sig på låtsas.
Detta ser jag som den perfekta lösningen på mitt problem och min fru skulle känna sig lycklig i tron om att vi är gifta.
Så därför undrar jag nu hur jag kommer i kontakt med falska vigselförrättare så jag kan genomföra detta?
Vore evigt tacksam för all hjälp jag kan få.
Med Vänlig Hälsning
/A
Inlandsisen har fått diarré
Klicka här för att läsa hela reportaget i aftonbladet
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. A
Hej Peter.
Läste din artikel om att inlandsisen har fått diarré.
Jag vill bara berätta att det är inte bara inlandsisen som har fördömts med denna fruktansvärda sjukdom.
Även jag har råkat ut för diarré, inte en liten heller.
Har nu haft kronisk diarré i 3 år och kan säga att det inte är någon lek.
Även de minsta vardagliga bestyren kan bli till en kladdig plåga.
Väl ute på en promenad kan jag drabbas av ett akut behov och har då endast träd och buskar till min hjälp, och min avföring ser ibland ut som gigantiska flytande maränger i vattnet.
När jag läser din artikel om all torsk som fångas så funderar jag på om de kan bero på att jag äter mycket torsk, men jag äter inte så jättemycket torsk utan min kost består mer utav fiskpinnar, kål och katrinplommon är även det en favorit.
Jag anser att detta är ett problem som jag delar med andra inte bara med mig själv och min välbekanta men ändå främmande mage.
Därför tänkte jag komma in till dig på fredag runt 10-tiden för en intervju så du kan följa upp din artikelserie om diarré-besvär.
Tror många i landet hade uppskattat om någon vågade gå ut med sitt sanitära problem då många där ute har en uppfattning av personer med diarré som ohälsosamma och oärliga.
Om du skulle få förhinder meddela snarast så får vi hitta en mer passande tid för vår intervju.
Må väl!
/A
Det är män som förstör vår miljö
Klicka här för att läsa hela reportaget i aftonbladet
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. O
Hej Monica!
Tack, tack, tack för en otroligt välskriven och upplysande artikel. Jag e helt med i din linje om att män är äckliga, smutsiga, hatiska, onda, vidriga invånare som bara förstör och förtrycker.
Jag förstår dina rationella tankar i din artikel. Att männen använder våran jordklot som en stor sandlåda för att sladda omkring med deras bilar, frakta runt på olika varor med deras lastbilar och flyger till olika semesterorter för att sola sina feta, äckliga, övergödda och välbärgade kroppar.
Det är inte märkligt att de står för 75% av utsläppen som utrikesdepartement oberoende expert beskriver i en rapport. De ska ju alltid åka iväg till ett "närliggande" köpcentrum som ligger 3 mil bort som någon manlig kompis till dem har byggt upp för att handla. Åker de inte till köpcentrat så går de ut och handlar mat vid närmsta matbutik i deras seglarskor som är inhandlade från Kina och köper på sig Brasiliansk oxkött, grönsaker, kryddor och ris fraktade från fjärran öst och deras ursäkt är. "Älskling jag ville bara överraska dig med en god middag". Fyfan va lågt. De är inget annat än miljöbovar.
Man borde operera in bröst i de och tvinga de att behaga kvinnorna så som kvinnor har behagat de i århundrade. På med förklädet, fram med piskan, lägre löner än kvinnan och tvinga ut de med barnvagnen fastkilade i deras händer på kollektivtrafiken. Dessutom borde man bokstavligen hugga av tårna på männen så att de också tvingas till att lämna små, rena ekologiska fotspår som kvinnan nu idag lämnar efter sig i som du beskriver i din artikel.
Mvh:O
Monica Gunne
Svar från Aftonbladet:
Hej O,
Vilken rolig text - du skojar va?
Alla hälsningar
Monica Gunne
Det är män som förstör vår miljö
Klicka här för att läsa hela reportaget i aftonbladet
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. A
Hej Monica.
Läste idag din artikel om att män förstör vår miljö mer än vad kvinnor gör och jag måste bara säga att jag blev uppriktigt sagt, helt jävla vansinnig.
Jag är styrelseordförande för MRIS - Männens rätt i samhället. En nystartad organisation som tar ställning mot den diskriminering som dagligen utförs av en skara parasiter som även går under namnet feministier.
Att döma av din artikel är det inte svårt att gissa sig till att du är av tillhörande släkte.
När du skriver om rapporten att männen står för 75% av allt bilkörande så är detta inte mer än naturligt då vi alla vet att män är mycket bättre på att köra bil.
Hade det inte varit för männen så hade inte bilen varit uppfunnen än och då hade vi fått traska vidare med häst och vagn och arbetslösheten hade varit större än någonsin då företag inte hade kunnat exportera sina varor och då hade kvinnor fått ägna sin tid till att odla potatis och så grödor dagarna i ända.
Detta verkar vara en utopi för dig som känns allt annat än ok, du tycker kanske även att slaveri borde införas så att smutsiga män som kör bil hellre borde gå fastkedjade och utföra slavarbete för en spottstyver av vad dem tjänar i dagens samhälle.
Att män dessutom tjänar mer pengar än kvinnor har också sin logiska förklaring i att vi inte bryter ihop lika lätt utan gör ett mer effektivt arbete, samt att det är vi som får spendera våra surt förvärvade pengar på väskor ifrån gucci, solglasögon ifrån dior, silikoninlägg och fettsugningar då ni är oförmögna att ta hand om era kroppar och behöver all hjälp ni kan få i hopp om att behaga oss med utsidan då erat intellekt, som du tydligt bevisat, är kraftigt nedsatt.
När du sedan attackerar oss med ytterliggare befängd propaganda att vi får statliga pengar för att skräpa ner så undrar man ju vilka mer grupper i samhället du är villig att attackera.
Ska överviktiga människor som inte kan jobba p.g.a av sin stora kroppshydda inte få några bidrag eftersom dessa går åt till mat och som alla vet innebär mat nedskräpning.
Ska handikappade människor som kan köra bil trots att dem ej har fungerade ben, behöva åka rullstol för att hämta sina älskade barn på dagis enbart för att det är smutsiga män som har utvecklat tekniken och drivit forskning framåt så att olycksdrabbade medmänniskor ska få en bättre vardag?
Hur mycket läsare tror du att DU Monica Gunne hade haft om det inte hade varit för att rika smutsiga män satsar pengar på teknik så att internet finns till?
Tänk vad mycket miljöförstöring din kolumn hade inneburit om den enbart hade funnits i tidningar.
Feminism trodde jag jobbade för jämställdhet, inte som en ursäkt för att kasta skit på det motsatta könet.
/A
Svar från Aftonbladet:
Hej Mr A,
Tack för ditt mail.
Min krönika handlade om att RIKA män konsumerar mer energi jämfört
med kvinnor i fattiga länder.
Enligt den där rapporten så kan man se det hela som en triangel.
Där rika män är i toppen och slukar mest energi och avger stora
skitiga fotavtryck. Och i botten finns då de fattiga kvinnorna i
utvecklingsländer, som har små rena avtryck. Om de sätter några
avtryck alls. De inte ens cyklar. De går, sitter ofta inomhus,
använder inte el eller gas.
Så jag kunde lika gärna ha skrivit om fattig och rik, men nu skrev
jag istället om rika män och fattiga kvinnor.
Rika kvinnor i västerlandet, t ex konsumerar lika mycket energi som
rika män. Så där är det ingen skillnad - i stort.
Jag tror att jag skrev en dålig krönika, för det är många som har
uppfattat den som du.
Som ett generalangrepp på män - och det tror jag beror på min första
mening. Som var just det.
Men det var ett sätt att provocera - att spetsa till.
Hur som.
Man lär sig.
Tack i allfall för ditt mail.
Alla hälsningar
Monica Gunne
Det var en gång... och nu är den asfalterad
Klicka här för att läsa hela reportaget i aftonbladet
Kommentar mailat till Aftonbladet av Mr. OHej Emma!
Tack för en välskriven och intressant artikel! Jag blir glad när ni tar upp viktiga ämnen som denna badstigen som blev asfalterad. Glad, för att jag själv för ett tag sen var och blev väldigt retad av mina vänner för att vara en så kallad badkruka.
Sen en tid tillbaka har jag lärt mig att tycka om mig själv och framfört allt att bada. Min uppskattning till mitt yttre och intresse för doppet väcktes på grund av just av badstigen där jag bor.
Jag var på väg till badplatsen en dag i tidig juni månad för att hålla mina vänner i sällskap då jag på grund av balansproblem som är ett resultat av min övervikt överraskande vurpade i en av groparna i den oasfalterade stigen. Snabbt restade jag på mig i hopp om av att ingen hade sett mig kana omkull för att sen i nästa ögonblick återigen stå på huvudet i nästa grop.
Förrvirrad, täckt i gyttja och svårt chockad hade jag av rena farten hamnat i vattnet. Halvnaken och med en lätt hjärnskakning försökte jag agera så naturligt som möjligt och bada (flöt) tills jag träffade bryggan.
Nu idag är jag glad i min övergödda kropp och i att ta nattliga dopp i Vallby mosse. Jag är däremot fortfarande livrädd för stigen där jag i flera omgångar vid senare badutflyckter halvt som halvt slagit ihjäl mig i de fördömda groparna. Jag hoppas nu att Staffanstorp kommun ser problemen i badstigarna som ni har beskrivit i eran viktiga artikel och asfaltera hela landskapet kring badplatsen.
Tack för den goda nyheten!
Mvh: O
